никто не виноват кроме меня

никто не виноват кроме меня,

что мои силы покинули мое дряхлое тельце

и что я ушла по-английски и хочу умереть

до свидание рассудок

не знаю встретимся ли мы еще

P.S.(все норм темп прост)

---

Осип Мандельштам

Ma voix aigre et fausse...
P.Verlaine*

Я скажу тебе с последней
Прямотой:
Все лишь бредни - шерри-бренди, -
Ангел мой.

Там, где эллину сияла
Красота,
Мне из черных дыр зияла
Срамота.

Греки сбондили Елену
По волнам,
Ну, а мне - соленой пеной
По губам.

По губам меня помажет
Пустота,
Строгий кукиш мне покажет
Нищета.

Ой ли, так ли, дуй ли, вей ли -
Все равно;

Ангел Мэри, пей коктейли,
Дуй вино.

Я скажу тебе с последней
Прямотой:
Все лишь бредни - шерри-бренди, -
Ангел мой.

2 марта 1931

* Мой голос пронзительный и фальшивый... П.Верлен (фр.).

***

В моей жизни все по-прежнему.

Сдаю долги,пью кофе,и мечтаю покрасить голову в белый.

и еще параноидальные фантазии соседствуют с желанием выжить.

надежда моя воскресла и теперь не дает мне покоя.

посмотрим,что будет дальше.

---

я лжив и с другими, и с собой.

это мой выбор.

потому что иначе даже эти 6 причин жить не спасут.

***

весна всегда была для меня тяжелым временем.

из-за паранойи и постоянной смены погоды.

в апреле и мае мое больное душевное равновесие уходит .

в запой.

и оно мне не сообщает когда вернется.

поэтому я каждый год по весне (да и вообще всегда чего таить)все жду когда меня в психушку увезут.

***

с учебой все на данный момент более менее ясно.

осталось закрыть один семестр и сдать 2 курсовые(бляя).

и я буду ждать новостей про аттестацию вуза.

если он ее не пройдет,то придется мне в другое место переводится( 5 точка крч)

***

у меня есть дрянная мечта.

устроиться дворником.

или сторожем.

великая мечта великого мудака.

***

почти 2 года назад я сдавала егэ.

и к чему в итоге пришла.

бля

это одно матерное слово характеризует чего я добилась за это время.

а нет.

еще одно есть.

***

иррациональная мысль в моей голове,говорящая мне, что мб я создана для чего то хорошего ,наверное вполне может сойти за 7 причину.

хотя нет.

она слишком иррациональная.

я просто создана для того чтобы страдать.

и разлагаться.

---

родителям не важно мое состояние.

им лишь бы я только совсем не вылетела с СГА.

а теперь порция очередного позора.

дада.

Дашка все еще этим занимается.

мда.

хотя мне просто нужно выговориться.

***

моя молодость в кровати

в одиночестве,

без человечества.

вместе с отрочеством

приходит ненависть

к чьим-то пророчествам

я умирающий

и гниющий

смотрю на радостных и здоровых

и желчь выливается из желудка

и ребра болят

как будто поддых

кто-то

такой родной

и такой далекий

бьет

я знаю

милые,

это ни к чему хорошему не приведет.

---

терпимо.

все такие же проблемки с учебой и психикой.

унылость и параноидальные фантазии.

***

стараюсь не тормозить и не уходить в себя.

получается никак.

***

составила давече список причин жить.

прост.

чтоб напоминать себе переодически что меня здесь держит.

5 причин вчера,и сегодня еще одна.

ни плохо и ни хорошо.

***

давление низкое,то высокое.

но я сама виновата.

алкоголь сменился кофе.

много кофе.

КОФЕ.

---

люди плачут

люди смеются,

а Дашка умирашки

---

Дарий о себе

сначала ты думаешь что обманываешь их,а потом оказывается,что себя.

ты тот самый дурачок,каким они тебя видят.

---

бесполезность моя и твоя.

серость нашего бытия.

от ударов сердце оглохнет,

интересно,кто из нас первым сдохнет?

***

по моим бесхребетным стихам,можно понять,что все никак.

ни плохо ни хорошо.

просто весна и я опять разлагаюсь.

---

---

чувствую себя крайне отвратно.

Дашка днище прост.

---

сегодня.

ненавижу весну,а в особенности март.

грязь,слякоть,солнце.

я чувствую себя беспомощным и бесполезным.

руки дрожат и хочется уже поскорее достать еще алкоголя.

и забыть кто я есть и как накосячил по жизни.

ненавижу весну, а в особенности март.

но мне хочется накинуть свое фиолетовое пальто и выйти на улицу.

просто погулять в парке,благо я живу в 3 минутах от него.

посидеть на скамейке или же завести уютную беседу с памятником Пушкина.

сумку с телефоном можно оставить дома,а с собой взять только ключи.

идти куда глаза глядят и мб даже сходить к бабушке,хотя не думаю,что у нее мне будут рады.

быть одиноким смешным идиотом,который просто живет.

быть собой.

@темы: мысли в слух

---

я устал

---

прочел пост Фея и понял,что со мной все оч плохо.

потому что бездна мое второе имя,а мысли о смертушке не оставляют.

но.

у меня есть работа и еще я сегодня сдал зачет.

так что более менее могу сойти за нормального человека и суицид только в мечтах,как избавление от заезженной пластинки в голове.

ключевое слово "сойти"

---

закуривая,я ожидал большего.

а в итоге нихуя особенного я не почувствовал.

ну дым красиво шел(зато потом бля я еще долго пах сигами и маме соврал,сказав,что сестра курила,а я рядом стоял,лол)

старался норм курить,но хз крч.

либо сиги просроченные,либо я настолько лох,что даж курить норм не могу.

мечта идиота сбылась.

Фей меня отругал за мой идиотизм.

сиги благополучно выкинуты в помойку.

***

"не кури "

и еще

" постарайся побольше общаться с людьми"

и вообще много разных советов.

спасибо,я очень долго не решался на эту встречу.

***

я устраиваюсь на работу.

посмотрим что будет.

с учебкой я пролетаю,а так хоть какой-то шанс на будущее.

на то,что я не умру бомжом.

---

коньяк с красным вином,и я уже ничего не чувствую.

---

мою дыру в душе не то,чтобы не заполнишь.

она и есть моя душа.

затягивает и жрет изнутри.

я сама уже не в силах справиться со всем этим.

жизнь рушится,а я сижу и смотрю на все это с равнодушным взглядом.

---

у меня рука не поднимается на суицид и не поднимется никогда.

в этом весь трабл моего существования.

сколько себя помню всегда боль и страх.

и как загнанный зверь в клетке.

но им не слова.

они не поймут.

почему же я забыла это?

они никогда не поймут.

он вчера сказал :" какие у ТЕБЯ могут бы проблемы?"

они считают,что раз я сижу дома и учусь заочно то,это значит что и проблем у меня быть не может.

ХА.ХА.ХА.

Зачем они перекладывают всю ответственность на меня?

Кто меня растил и воспитывал?

Они.

Так почему же я виновата в том,что я избалованный дурак?

Мб я не права.

И чего-то не понимаю.

Я сколько не бьюсь головой об стену,не могу их понять.

А они меня.

Да даже и не пытаются.

И не слушают,а еще потом и возмущаются.

А ведь я им говорила,милый анон.

Предупреждала,чтобы не ждали от меня семью,детей,и то,что я повзрослею.

---

я все помню.

простите.

---

разочаровалась в своих родителях.

и в себе.

и вообще во всем.

20 лет скоро,а я не знаю за хуй жить вообще.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра