маме

вылила всю злость и грязь своей души на меня,

и что довольна теперь да?

иди к черту

ИДИ К ЧЕРТУ

---

у меня отказали тормоза и крыша кааак поехала.

в понедельник и вторник еле выжила.

страх и друг и враг и вообще часть моей души.

---

чертоги давно уже восстановлены и я увязла в них окончательно.

и опять возникает чертов страх остаться там навсегда.

там хорошо,тепло,уютно.

там Шерлок играет на скрипке,а Джон пьет чай.

если я откажусь от всего этого,то либо сопьюсь окончательно,либо умру.

но и быть там постоянно невозможно,ибо крыша едет основательно.

окружающие живут и что-то делают.

я же просто пропадаю в своей голове.

дура.

---

я всегда завидовала идеальным и чистым.

завидовала и понимала,что такой мне никогда не стать.

я кривая,грязная и потерянная.

и всегда такой буду.

***

кто-то рисует различные арты,пишет картины,фанфики,расссказы.

а я просто выживаю.

и не всегда хватает моральных сил,чтобы прочесть книгу.

а физических,дабы добраться до компа или ноута.

***

и как бы там не было.

ты,няш,всегда заставляешь меня выходить из дома,тащишь куда-нибудь.

чему я очень рада :3

***

опять приступ и хочется закрыться ото всех .

а еще мучают фантазии и иллюзии больше,чем обычно.

***

меня тошнит и есть не всегда хочется.

погуглила и крч признаки инфаркта нашла.

вот дура.

просто мне страшно идти к врачу.

---

товарищ Даша прибывает в психозе и совесть таки душит.

а вчера вообще даже стошнило.

сегодня еле хватило сил,дабы встать.

ломается психика.

надеюсь,милый анон,у тебя все хорошо.

с наступающим.

итоги года подводить не буду.

---

я вывалила всю правду на человека,даже не спросив,нужна ли она ему и его ли.

у каждого она своя.

и каждый считает ее истиной.

как в итоге,пострадало 3.

1 убежал в слезах.

а 2 не знают как теперь все будет в техникуме.

а я просто идиотка,высказавшая свою точку зрения,которая мб не совпадает с точкой зрения,

с правдой,этого человека.

***

"наше криминальное прошлое"

"она любит Риту"

а я слушая это все чувствую себя неполноценным придурком.

потому что у меня паршивый роман с собой.

---

я не могу рассказать все.

из-за страха.

того,что если все откроется,то врят ли со мной общение продолжится.

а вообще ты меня убиваешь.

вы все меня убиваете.

но мне это нравится.

убиваю ли я вас?

не знаю.

мб вам плевать на меня,а мб наоборот.

раньше я думала,что хорошо знаю людей.

но оказывается,что я даже себя плохо знаю.

все что я люблю меня уничтожает.

у одной медали две стороны.

пххаха.философ тип.

а вообще надо заканчивать оправдываться.

---

сидела сегодня я в кабинете 205,где обычно всегда все зачеты сдают, и поняла для себя совершенно ясно.

что мне нужно поговорить с одним человеком.

всего один разговор.

только вот нужно решиться на звонок.

эх.

а еще сегодня был не плохой день.

и пусть я провалилась в очередной раз и у бабушки расстроилась,потому что дед пьет и неизвестно,когда все это прекратится,но зато устроила себе вечер AHS.

посмотрела 5 серий 3 сезона,и 1 новую серию 4.

о,и еще начала смотреть Once Upon A Time.

посмотрела одну серию.

мне оч понравилось.

***

иногда все же стоит говорить себе,что ты тоже человек.

я вот редко себе напоминаю.

а в конечном итоге даже в одиночестве плохо.

даже с алкоголем.

---

я переполнена различными переживаниями.

мама давит на меня,и я ее понимаю.

но сделать с собой мало что могу.

мне так хочется сказать ей :"отстань от меня,я дура,ничего не выйдет"

но не могу.

потому что тогда будет еще хуже.

потому что тогда на меня либо наорут,

либо сначала сделают вид,что поймут,а затем опять начнут гнуть свое.

вообще сначалавсе было еще норм.

но потом мой мозг устал от всей этой чертовой системы,что я выстроила у себя в голове.

и уничтожил ее нафиг.

и теперь внутри хаос и мои чертоги окончательно разрушены.

я потеряна как никогда.

но по-прежнему продолжаю улыбаться как последний идиот.

слишком много "но" для одного поста.

и мало сил,чтобы что-то изменить.

---

они говорят о любви.

а мне остается только лишь молчать.

потому что я ничего в этом не понимаю.

---

я просто дура,а она меня называет умной и говорит,что все еще будет.

она не знает,что половину слов,сказанных ей мной ,чистой воды ложь.

и сегодня я расплакалась,потому что поняла,что просто не хочу так дальше жить.

вся моя жизнь подчинена одним и тем же словам,ритуалам.

каждый гребаный день.

одни и те же слова в голове.

я просто больна.

---

она приходит и опять заводит шарманку про то,что "на работе все плохо я устала " блаблаблаблабла.

а я улыбаюсь и утешаю ее.

предлагаю выпить.

"нееееет и тебе не разрешаю,смотри"

а,я как бы уже подшофе,так что ее " не разрешаю" смешит меня до невозможности.

продолжает рассказывать про свои дела,а о моих даже не спрашивает.

у нас это в порядке вещей знаете ли.

а потом переключается на меня и начинает свою тираду "СГАСГАСГА"

опять улыбаюсь.

а в голове проносится " плевала я на твою учебу,давай лучше выпьем".

разговоры о смерти стали так часты,что она уже и не удивляется.

-я хочу чтобы ты запомнила этот момент на всю жизнь,уже после того как.

-после чего?

-после моей смерти.

-пфф,а с чего ты решила,что будешь первой?

а действительно с чего?

ответ простой.

я слишком трус и боюсь смерти своих близких.

а свою смерть я призываю.

ору во всю глотку.

я дурочка.

что с меня взять.

---

ты удивишься,а мб даже рассмеешься,если узнаешь.

что перед каждой нашей встречей я очень волнуюсь.

просто потому что у меня мало людей,с которыми я общаюсь и кому доверяю.

---

врать в мелочах вошло в привычку.

правду говорю в пьяном состоянии или в печатном варианте.

ну или же шепотом.

даже самой себе врать вошло в привычку.

иногда мне кажется что все меня уже давно разоблачили.

тогда я очень сильно соврала и довольно быстро вернулась в машину.

-ну так что?

-они меня выгнали и сказали,что сильно заняты.

-мм,да,ясно.

и этот его взгляд.

"он все понял"-пронеслось в моей голове.

он иногда так смотрит на меня.

"какая же ты дурочка"-вот что этот его взгляд как бы говорит.

и не только он так смотрит на меня.

все кому я вру.

или у меня паранойя.

я дурочка.

---

я бы хотела нарисовать тебе рисунок и подарить.

но я отвратительно рисую.

смешиваю все краски,и в итоге,получается черный.

столько грязи в моей душе.

а больше там ничего и нет.

---

если я все же решусь когда-либо на этот шаг,то простите заранее.

хотя конечно же никогда это не произойдет.

я дура прост и надумываю всякое.

что я смогу преодолеть себя и стать бессердечной.

наплевать на других и лишить себя этой жизни.

***

я буду страдать и жить.

ради родителей.

потому что они любят меня.

не смотря на то,что я скатилась на дно и вообще меня нельзя назвать примером для подражания.

***

мне кажется,хотя почему же кажется так и есть,что никому я не нужна.

даже себе.

***

пишу почему то с маленькой буквы.

чет захотелось прост.

разнообразие и все дела.

***

этот пост не имеет никакого смысла.

как и моя жизнь.

***

я опять чувствую что мне все чужое.

мой мозг устал держаться за иллюзии и заставляет смотреть в реальность.

а там все очень плохо.

***

из меня плохой поэт.

человек никакой.

крч кто-нить научите жить.

***

очень много психологических барьеров,которые трудно преодолеть.

и с каждым днем их становится все больше.

***

печень не болит,но вот тошнота есть.

и отвращение к себе.

кажется я даже утешения недостойна.

я вообще ничего недостойна.

***

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Много дневников своих старых перечитала,фотографий пересмотрела.

Начала ненавидеть себя еще больше.

Дура,дура,дура.дура,дура,дура,дура,дура.

Надо было еще в 7 классе идти к психологу,нет в 5.

А лучше в психушку идти или сразу убить себя.

Время идет и конечно я теперь уже не такая наивная и мб на внешность ничего.

Но в моральном плане все оч плохо.

Алкоголизм и все дела.

Я прекрасно понимаю,что стадия начальная и что можно еще отказаться.

Но не хочу.

Потому что только в пьяном состоянии мне на все и всех действительно плевать

И я чувствую себя счастливой..

И вчера я опять вообщем-то напилась.

Сначала сестра дала слабоалкогольный напиток,она пьет только такие.

Правда пахнет потом от тебя этим напитком за километр.

Так вот пила я все это на голодный желудок,так что прилично таки ударило в голову.

А потом дома достала из шкафа коньяк и почти в хлам.

Затем легла спать( в 14 часа дня,ага) и проснулась в 17 ч.

У бабушки ДР,а это значит здравствуй шампанское и прощай трезвость.

Ненавижу себя,ненавижу.

Ненавижу.

---

Хотела бы я быть лучше.

Но,увы.

Они все твердят про то,что я грустная.

А мысль о том,что я мб устала им в голову даже не приходит.

Плакать бесполезно,остается улыбаться.

Но у меня плохо это выходит.

Они все равно видят,что это лживая улыбка.

И кстати насчет лжи.

Соврала сегодня по крупному.

И мне почти не стыдно.

Только холодно.

И хочется напиться в хлам.

Чтоб прям до бессознательного состояния.

Но родители меня контролируют,и боятся,что в субботу в бабушкин ДР,я напьюсь и начну творить нехилые вещи.

И не зря,надо признаться,боятся.

Потому что внешне то все еще ничего,но внутри дела совсем плохи.

---

Умирашки внутри и никто не может помочь.

Они не виноваты,что я такой трус и никак немогу решиться на суицид.